les blagues (bonnes ou mauvaises)

ouai ici jpense que se serait bein que tout lmonde lache ses blagues vous inquiétez pas le maitre des vannes nazes s'est moi!! genre:

qu'est ce qu'une blonde avec la bouche remplie d'eau

REPONSE: une gourde

arrete jooba pk jtai conseiller de venir ici tes blagues je lai enten toute la journé en cour arrete tout de suite lol lol mdr

nan, c'est une bonne idée. Ca vas être bien pour détendre l'atmosphere.

lol je plaisanter vasi ki rigole pas commence

je vais essayer. Une connus que j'ai déja mis sur le forum de mon ally dans l'uni 8 :

C'est une femme qui est dans une tour de 13 étage. Elle est en haut. Elle arrose ses fleurs tranquilement quand soudain elle tombe.
Au 11eme étage un type la rattrape :
- Tu suces ?
- NON !
Il l'a relache. Au 8eme étage un autre gars la rattrape :
- Tu baises ?
- NON !
Lui aussi la relache. Et au 5eme étage encore un autre type la rattrape. Elle dit :
- OUI JE SUCE. OUI JE BAISE !
- Salope !
Et il la relache.

Elle est pas éxcellente, mais faut bien commencer par quelque chose...

non non jsuis pa d'acord elle est pa mal!
ok je continu c'est 1 mek ki monte sur le toit d'un immeuble et y voit une fille qui va se suicider alors il lui dit:
non non vous suicidez pas!
elle dit: si je me suiciderai de toute facon et si c pa ojourdui se sera demain
alor le type dit: d'acord mais avant de vous suicider ca vous dirais pas de me sucer?
elle dit: bon d'acord une horreur de plus ou dmoins


30min après il dit: WAHOU ct vraiment très bien je vous remercie mais je voudrais savoir pourquoi vous voulez vous suicider?
elle dit: parce que mes parents 'ont reunié depui que je m'habille en fille
il fait:

pas mal du tout !

c'est un gars qui veut se jeter dans un ravin , parce qu'il a trouver sa femme avec le facteur , en train de faire des galipettes ,le matin même , aprés avoir ruiner son costume et s'être fait virer de son travail !
soudain ! le père noel surgit ! et lui dit :
"je sais tout ce qui vient de t'arriver! moi ! le père noel ! je peux te trouver tout ce dont on vient de te déposséder!"
et il lui sort un ctalaogue , style " la redoute" sur lesquel le pauvre bougre , incrédule choisi nouveau costume, travail pas fatiguant et trés bien payé et pour finir une ravissante et charmante nouvelle épouse! mais.......".il y a une condition dit le père noel" !

laquelle?? demande le brave homme .
je dois te sodomiser avant ! demande le viellard lubrique !
pas question ! dit l'autre!
puis , aprés avoir réféchi au fait que de toute façon il allait se foutre en l'air, et s'être assurer que personne ne rôde dans les parrages , il accepte cet étrange arrangement !
le père noel commence alors à besogner allègrement le pauvre type , puis , doucement il demande au gars tout en faisant la chose :
quel âge à tu ?
40 ans ! répond l'autre!
et........lui dit le père noel :
TU CROIS TOUJOURS AU PERE NOEL !!!!!!!!!!!!!!

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
-" Papa, pourquoi t' es toujours tout rouge ?"
- "Ben tu vois ma fille, c' est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
-" Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
-" Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."'
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille:
-"Tiens, passe la mobylette à ton père!....."

un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,
montre-nous tes talents !"
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré,
un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et
les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre
de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et
ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause- café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous
les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend
s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
travail et prend
un congé maladie de six mois.

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

vous abusez la

bah vasy algerino qu'on rigole c obligé tu connait des blagues!!!

pour celle des fonctionnaires, je sais de quoi je parle !

moi jen é d tonnes lol mé bon fo kellle fasse rire donc jen é pa bocou loll

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

hey, le grolandais, tu déchires avec tes blague

on fait s'qu'on peut !


C'est un type qui est dans son lit avec son sexe dressé sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis. Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?" Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée ! Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie ! Et toi, Ségolène, que crois-tu ? Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi! Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche! Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu? Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place

put1 je kiff la derniere tro bien!!

vous savez pourquoi les hommes ont pa de cellulites?
parce que c moche! a voila la blague de macho!

vous êtes trop fort les gars ^^

y a que moi qui poste ici , on dirait !
un effort les gars !
bon , je viens de m'en rappeler d'une , elle est pas de la dernière pluie mais elle fait son effet ! :


c'est un russe et un américain qui boivent un coup dans le desert !
atablés au bar du saloon !
comme ils s'ennuis ferme , l'américain à une idée !
il dit au russe :
" je te parie 10 dollars que je peux tirer dans une piece d'un pence et mettre deux fois une balle dans la même pièce en même temps ! "
banco ! dit le russe , pensant la chose impossible !
ils sortent alors dehors , l'américain jette une pièce de monnaie en l'air et tire deux fois avec son revolver !
aprés constatation , il y a deux trou dans la pièce !
l'américain s'écrie , fier de lui , je suis bill !! buffalo bill !!!!
le russe , ne voulant pas rester sur un echece lance ce defie l 'américain :
je te parie 20 dollars que je peux faire l'amour à deux femmes en même temps !
l'américain, ne voyant pas comment l'autre pouvais fiare , relève le défie !
le russe baisse alors son pantalon et là , ô surprise il dispose de deux pénis !!!!!
le russe s'écrie alors :
je suis , bill !!! tchernobyl !!!!!!

ouais, pas mal

C'est un avion qui se crash dans l'ocean, 3 rescapés arrivent a gagner une ile a la nage.
Malheureusement ils se font capturés par une tribu de cannibal...

Le chef des cannibal leur offre un choix pour les laisser en vie:
Chacun des 3 type doit partir dans la foret et trouver 100 fois le meme fruit (genre 100 pomme par exemple) puis revenir les voir.
les 3 hommes partent et le 1er revient avec 100 cerises.
La le chef leur explique une derniere regle:

"je vais t'enfoncer les 100 cerises dans le c** et si tu rigole avant que ca soit fini je te tue."

Alors le chef commence l'operation...
....1...2...3...4...5...10...30...50...90..99...HAHAHAHAHAHAHAH!
le type explose de rire.

Avant de le tuer le chef lui demande: "il en manquai plus qu'une pourquoi a tu ris?"
l'homme repond:
"J'ai pas pu m'en empecher quand j'ai vu mon pote se ramener avec des pasteques."

ouais ! pas mal !
bravo guerric !
en voilà une autre : à non , c'est une histoire belge! , je crois qu'il y a des belges ici !
alors une histoire de français !

comment faire fortune ??
il suffit d'acheter un français à la valeur qu'il vaut , et de le revendre à la valeur qu'il croit valoir !